漂流在盒子里    复制

倦了

不知道我到底在想什么

清楚她现在是徘徊在两个人之间游移不定，她不想选，是等着我们自己放弃吧

狠下心 狠下心  我可以么

好傻的自己

突然觉得我现在好像后宫妃子哦

日日期盼着等着帝王的临幸

对帝王偶尔的锤炼，感激不尽

没有怨没有想要一走了之

谁知道呢，我才是正牌皇后，她不过是过气皇妃

突然想打破这一切，可是 没有咯地动山摇的效果，，，我不要

那么 一个月后吧 等着我回来解决这一切。。。。

现在  我等着

不是等你的决定

是等着时间的漫步

等着不知道是划破暗夜还是毁灭一切的一击！

原来 一直被我鄙夷的事我也可以做的甘愿从容呀

。。。。。。

鄙夷那些 在对方说放手了 还哭闹着祈求停留

可是我，平静的说 我等你等你回头 一直

鄙夷那些 藏着自己的伤痛却在对方面前故作坚强

可是我 一边流着泪 一边说想你 我很快乐

鄙夷那些 说自己能宽容 对方放不下前女友 记挂着外面的女人的人 以前我认为她们是故作的虚伪

可是我倾听着她对前女友的担心放不下 默默的在一旁心疼她，忽略自己

我等你 等到不能再等的时候

却在她说没有办法不理我不和我说话的时候欢呼雀跃的重新拾起，，，即使她说只是没有办法离开我，但是还是无法和我在一起

应该狠一点的

应该痛快一点 逼着她抉择的

可是我做不到 做不到。。。。。

糊里糊涂的又开始回到以前的状态，，，，却小心翼翼的不敢去触碰情侣间的话题

不敢不能。。。。。

坐在电脑前等着她的头像亮起

睡觉前抱着电话等着她说晚安的结束语

。。。。。没有亮起  没有结束语

以为在信息中你又不知不觉的睡着了呢

却发现深夜里还有你和她的群消息

。。。。。。

我是怎么了，，，好痛好痛

我是怎么了，，，，维持着眼睛红肿

我是怎么了，，，

报应来了吧

好快，措手不及

在我正想问你明天叫不叫你起床的时候

接到你说对不起

对不起，对不起，对不起

好耀眼的字。。。。

因为她的割腕

所以你说放弃

还说叫我另寻他人的好。。。。。

原来倾力是付出，也是可以说收就收，说断就断的么？

好高估我呵

对不起，让你失望了，十几年没出现过的眼泪，这次它想一次流个够吧

那就尽情吧

该死的地震还不完，TMD，你要震多久呀！！！！

……………………………………为死者默哀，为生者祈福……………………………………………………

其实，这几天心情不是很好

看到那些地震的信息和图片，就好想回家。好想！

重庆现在人心惶惶的，虽然没有大碍，但是再这么下去，大家都会撑不住的吧

这雨也是，一会弱了，一会又癫狂

乖，已经安全的回来了

可是，可是 为什么 我会在想我的耐力能支持多久呢

一次一次的保证，永远不会对她不耐烦的，其实我是在给自己保证呵，是在警告自己！

很不想有这种想法呀，我怕这是因为我耐心不多了心中给我的暗示==！

==！她居然说怎么最近没有情敌出现了

不知道她是想还是不想 

但是我不高兴

为什么呀，我好好的一心一意的投入呢

她昨天去绵阳了

执着的要回去，即使家人都安好

她说

在上课的时候  看见身边的人都在眉飞色舞或者沉重的说着灾情的时候

我很难过    于是  决定一定要回去

……

她还说

不为什么  没有什么要为灾区人民做点什么的想法

只是想  能够在灾区  跟受灾的人呆在一起

共度危险

而不是  在这块袖手旁观的地方  捐款或者献血或者上网浏览消息

饭后 大家闲谈 

照常做生意  照常吃饭 照常上课 还有照常考试

我不知道能说什么，很不想她去的，但是找不到能劝说的字句

我知道，她回去是应该的，可是，看着那些图片，看着那些伤

泪水一遍一遍的模糊了双眼

不敢想象脆弱的她在亲眼看到这种场景，能承受得住么？

本来昨天就在头晕呕吐的你去了能坚持住么？

可是，我没有办法，只能忍着泪，收着担心，让你去

因为你说，

你要和家乡人民在一起 你要给他们带去勇气

……

乖

好好的安全的回来

等着你

    曾经，喜欢上一个人，一个男人，有点小小的婴儿肥，一天到晚都笑着的脸，还有和你说话时总是专注的脸，偶尔的玩笑，好似，他正喜欢着我。我想，如果是他，我会毫不犹豫的点头吧。后来的某一天，班上篮球比赛。很高兴，他也要上场。看着他向我走来，脱下累赘的衣服，却扭过头，把衣服递给了她，她笑笑，接下。那一刻，我知道，他，，和我异路了。

   早早的收心，却不甘心，她，岂能比我？

  
   虽然，以后，他仍会温柔的笑，默默的专注，但，他身旁的影子让我刺目。

   为了他，我和她成了好友。预料中，他们分分合合，一学期过去，他们冷战，闹分手，我想，这时，他会想想我了吧。怀着期待，兴奋的早早赶去上学，看到，他们，和好如初。短短的分离，真的会奇迹的弥补伤痛，更加甜甜蜜蜜。

   我的骄傲，再也不允许我再在他身上止步，奇怪，竟无一丝伤痛，原来，他并没有在我心上划过，亲亲的呼出口气，我还是我。  

   曾经，也喜欢过一个女人，她很优秀，虽然我一直不愿承认，且不停的找她的缺陷，但，不得不说，她，是我18年来第一个被我承认，且，让我心甘情愿的关注的人。接受了她，就自然的忽略她的不好，忍受她的傲慢，竭尽全力谦让，她，让我强迫自己，关注。

    运动会，一无特长的我当然只有当观众的分，但是，她，很是专长。有点好笑，只要涉及到比赛，成绩之类的，她都会异常的紧张。她把我抱在腿上，轻轻的在我颈边呵气，我知道，她全身已经紧绷到无法正常入坐，抱着我，只为掩盖，也为平复紧张吧。我无所谓的笑笑，没关系，我又不吃亏。可是看到近在眼前的两片薄薄的唇，好想就这样，吻下去。并不奇怪，我为什么会有这种念头，可能我是双性恋吧。笑笑，什么时候找机会，确定一下，呵呵。

    但是，日子长了，越来越明显的压抑，越来越显著的谦让，让我不耐，她以为她是谁？慢慢的留心，慢慢注意到以前忽略的东西，她，让我再也无法忍受。

    也有過那么個人，因為他的一個眼神，一個有點輕視，有點傲慢的眼神，讓我有了降服他的欲望，我做到了，他 死心塌地的 哎上了我，也許，他就是那個 我一生中第一個愛我的人吧，他開始在電話中大膽的表白，任意的要求，且堅定的相信 我也是 喜歡他的。
    我又煩了，這男人就這樣自信么，他讓我見識到了男人的盲目自我，開始躲避，極度厭煩。也許他感覺到了，有次，他喝醉了，在朋友的攙扶下打電話給我，他哭了，說他的哎說他的痛和茫然不知所措，我不忍心了，卻一直沉默著。以後的追逐，躲藏猶如家常。
    中考，高中，我們又在一個學校，我還是我，但是已不是他所想象的那個我，終於，他說了，你是個 無情冷血，沒心沒肺的人！

     還有那段曖昧，我堅持了兩年，呵，說長不長，說短不短。
     上課時，我踩著前面的他的鞋，笑得心安理得。下課了，他的碎碎叨叨卻讓我句句入心。晚上一輛個小時的電話是常事，雖然只是不知所云，但等他的電話似乎已成習慣，我想，我找到了戀愛的感覺。但是，我選的是曖昧，就沒有打算讓它浮出水面，所以，在他正式表白后，我又開始躲藏了，可惡的我居然還會開始覺得他噁心。
     又拖欠了兩年多這實長四年的曖昧終於告終了。

也許 ， 我是一個 可惡的人

现在，我有了她，我想好好的尽我的一切力量去投入，我要知道，我是可以的

我也要知道，我们是可以的

昨天她終於問我了！為什麽老是迴避完全給她

本來也是 遲早的事

可是

我不知道怎么講呀

從小時候就開始害怕這種事了

都這么多年了

我以為我都免疫了

結果還是==！

可是

老公

真的不是我不愿意

只是

只是

太多的害怕了

還有 ……很多

想來 很多時候我的無情就與這個有關吧

我把自己保護得太深

只是怕受傷害最大的是我自己

可是

可是

接受了你

我也很大的勇氣了呢

哎 我這是再說什麽

你又看不到

……

就這樣吧

 昨天，她跟我说，想我想得要哭了

昨天，她请求：跟我回家吧，好么

那一刻，好感动，好幸福

很多人终生的奢求也许就是这句话吧，可是我迟疑着不敢轻易

不是我不爱，不是我不愿意

有太多太多的原因，我还没处理。我不敢，也不能随意

亲爱的，答应我。好好的

motherfuck

我现在只想找个人来大骂一场，

谁来骂我也成
。。。。。。

好烦，，为什么要一直听着你说好想好想我，而又一直一直的忍受你说，乖，别回

我他妈的不想再扮乖了

在前女友面前，我们这是在偷情么？

本来我也不是什么乖乖的性格

说了，只是对你有些特别的宽容

他妈的，原来这宽容是有限度的

我可以忍受一天两天，但是不想去忍受一次又一次的重叠的一天两天

别让我觉得累好不好

昨晚通宵

一直强忍着不去触碰身旁的肩膀

好想靠靠

好想是你在身旁

我他妈的有精神洁癖

不愿意碰触那些人？

又或者说我在为你守节？

干脆外遇算了，昨晚我就是这样对自己说的，但是一直一直的忍着

一直一直的坚持着

我以为等过昨天，过完今天，一切都好了

他妈的，可不可以不要在我收拾了我的乖巧，准备明天面对你的时候

你说再坚持今天，要乖

不要 不要我， 什么都不要

连我自己都觉得好委屈

。。。。。。。

我他妈的还没有对谁这样好过

我贱，自找的

看看原来伤害了那么多

这下报应来了吧

贱人我现在自己也感受下当年给别人的苦

他妈的，FUCK ME

一直乖乖的等着

等着她在夹缝中的 怜惜

我乖乖的，

惹她疼 惹她更加更加的喜爱

这就是 我的爱呵~

依然 很平静的

果然 我可以做个聪明的女人

昨天看到一个帖子说

聪明的女人是在在遇到情敌的时候，沉默着，不声不响

惹的老公的怜惜，更加的疼爱

我要做这样的

刚刚她打电话来了

有点吃惊

还有点惊喜

可是 手机有问题

没说几句

可是她说晚上再打给我 呵呵

就要变成傻瓜了！

 现在很平静 也很安静

她女朋友来了，最后的分手

昨晚，她去接女友，我陪着她短信

我真的长大了呢

一直一直的体谅

她说 话说出来后 对前女友就不再有内疚

还说 但是不好让她知道 已经有了咯我

我没说什么 这些我知道的

我也经历过

所以

今天我乖乖的

尽量不去想她，不去给她信息

收到她信息小心翼翼的言语，或者不言不语

她说 乖 想你 别回

知道呀 我也想你 

没回

脑袋空空的

根本没有意思去猜想 她现在在干嘛 前女友又在跟她干嘛

她说 终于分了 折腾到现在

但是要周末她才走

那么

我要乖乖的安静好几天呢

今天周四

我数着日子

莫名的情绪

不要只为了你哭泣或高兴！

很想很想 继续若无其事的 看着你

我以为我的确的这样的

可是为什么，在问出你喜欢我么

眼泪会断线而出

你肯定的说 你爱过她，爱过。 又确定的跟我说，喜欢 和我在一起

呵呵，喜欢和我在一起

我在想要什么。。。我不要这样的哀伤，不要

好害怕呀

妈妈，我好怕

无意中看到她的日记
没有告诉我的博客
淡淡的以局外人的眼光看着 即使她最后一次想念前咯是4.9号
说开之后，她依然会影响我的情绪，可能更甚！
但是我保护着自己，慢慢让精神分离
一个和她恋着，吃醋，撒娇，玩闹
一个默然的看着一切，淡然
好怕这样的自己
好怕最后我会不够爱你
可是我也不确定
你会好好爱我
怎么办 怎么办？
就好像 好想好想叫你宝贝儿
可是却再思虑再三下，把它删掉
时机不对？
我不知道
我不敢先走一步，更不敢表现除我更在乎你
因为我好怕
好怕你像寒假一样，在我放开了准备爱你的时候
你说画句号吧，趁还来得及！

昨晚跟她算命，發現我們驚人的相配

算命的說，絲絲縷縷都是我對她的思戀和保護。不管性別如何對換，還是一樣

真的，很準呢，每時每刻，好像我都能想起你。我告訴自己，不可以把你看的太重要，要輕視你。但是你卻總悄無聲息的嵌進我的國度，甚至沒讓我覺得一點不適

我以為我不會太想你，只是一個人的時候忍不住猜測著你是否和我一樣無聊。我以為我不會太想你，只是頻繁的翻看手機，確認有無你的消息。我以為我不會太想你，卻一遍一遍的回憶我們的一言一語。我以為我不會太想你，所以每時每刻告誡自己不要想你！

現在，我要去學者忽略你了，學者不要去在乎你了，學者減少你對我的影響，學者慢慢退出這個自己給自己的局！

現在你為什麽那么 不理解我們隨意的叫喊親愛的

這一刻，我只想叫你一個人 親愛的

曾經 我的公！

  說起來，這段時間挺亂的，也不知道怎么亂起

周六，第一次去主題酒吧，第一次發現，原來在這裡，我是這么的受歡迎。即使我寂靜的坐在一旁，也會有人不斷上前。即使我喝著綠茶，裝著好學生，也會有人端著酒和我拼茶？

那晚，跟一個人回家了，不愿意，死活拉著另一個人一起。然後我們三個人，一張床。

但是，還是被吻了，強吻？不知道算不算。我沒拒絕也沒有回應更沒有感覺。

回來跟她說我被吻了，她好激動。本來抑鬱的心情一下好了。我開心的聽著她說，你說我的，我要去跟他說，別碰我的人。她還說，不知怎么的，心裡就是有點不舒服。好開心的聽著這些，好開心她重視我，嘿嘿

然後晚上，她開始自責了，她說自己不厚道，她說和她已經開始很久了，但是一直沒有深入都是她的原因。其實我是知道的，她說的不厚道的原因，不就是和她在一起，但是荏跟我很親密么，不就是，牽掛著她同時也想著我么，可是，我不愿意說出來，就是不說，就是看著她放不下，享受著偷情？的歡愉？

在心裡對自己說 該放手了

看著她們嬉笑，看著她對她的細緻，明白她對她的在乎

我知道，該放手了！

翻閱著你的日誌，尋找你受傷的痕跡，卻發現，心裡對你的疼惜也蓋不了對她的掛鏈。
你傷了，有些不明不白。但是她卻鑒定的維護著你。
她說 想你了，刻骨銘心  時間顯示一月二十三，我是不是還能慶幸一下，是和我開始的前幾天，而不是和我在一起的中間？

每次翻你的日誌，我都會莫名的心痛，我不知道是對你還是對我自己。

那次我說，我愛上了曖昧。你說陪我玩。不知道你是真心還是在那一刻哄哄我，不過，那時真的，很窩心，真的。

但是昨晚，我依稀是看到，我們在慢慢走遠了，是么？
我放手的是我們三人的糾葛，你也在這樣想的，是么？
我說，我心裡上疲倦了，不想再愛了，可是身體上卻好想好想有一個人守護。
你說，這樣隨便的抓起不會有好結果的。
我們都知道！
感情 要慢慢培養，我可不可以理解，你和她正在慢慢培養積淀中呢？
我退出，這樣會更好的！

  現在很平靜，很安穩。

  沒有浮躁，可以淡淡的笑。

  想想這2個月，過的是多么的可笑，又是多么的咎由自取！

  她說的對，傷人者自傷！

  今早跳舞，看到鏡子裡面的我，竟是越來越魅惑了呢！

  呵呵，迷離的眼 影廠了所有的罪惡。

  我笑我舞，一個人的迷亂跟著眾人狂歡。

  這是一個，勾引人犯罪的年代。

  昨晚心血來潮的跟她說，高中的時候似乎是喜歡上她了呢。說完之後，竟是無比的舒暢，通體的歡愉。不在乎她回不回覆，不在乎她會作何感想，自私著就這樣自私下去了吧！

  午夜，點著煙，靠著空蕩的房間寂寞的墻，收到她不解的疑問，敷衍的說過去，催她早早睡覺。在那段日子，沒有付出，沒有收穫，影廠曖昧的日子，我選擇的是逃避，那么現在就讓它消弭過去吧，畢竟，還是沒有付出的準備。

這幾天莫名其妙的心煩意亂

因為她的一句話或是一時沒有理我？

不知道，我不是沒有愛上她么！ 不甘心？

那個人蹣跚的腿，支吾的話一切的一切都讓我噁心。好煩！

沒錢沒勢沒地位沒樣貌沒性格！ 還裝大！

這人也忒可笑了一點！

噁心

請不要來招惹我，我會噁心！

沒有機會！

   前晚加上昨晚，終於把她徹底的傷了。昨晚之前還抑鬱，應為發現沒有完全耍掉  嘎嘎

  昨晚叫上參謀，拉上看家，和她最後攤盤。終於，說動了

  雖然一直固執著

我是一個狠心腸的人！

抑鬱的昨天過去 換來今天的無比輕鬆無比暢快  我果然是個把快樂建立在別人痛苦之上的人呢！

所以，如果不是我看上了你，你就不要來招惹我吧

經不起誘惑也給不起承諾！

另 昨晚是刚好跟她的第一个月的句号 真的就完完全全的句号了呢！

對不起，前幾天你還在說就快一個月了 等到這一天的時候，卻給你一個這樣的結局

對不起，前幾天你還在籌劃，見面禮，幸好禮品還在腦海中不是

對不起，讓你的期待漸化傷感最後成一個巨大的空洞的傷

對不起，給了你一個黑暗的初戀

對不起，你教會我再也不要觸碰初戀的人，你也教會我以後不要再隨便拉人感情